厌学家庭的困境：“父亲的回避加剧了母亲的无依无靠”

华语天空

今日家长问题：
顾老师，我孩子自从休学以来，状态一直很差。不断地要求我陪伴。每天作业磨磨唧唧搞到很晚，又必须要我陪着。熬到11点，12点。嘴里还不断地发牢骚，怨天怨地。一个月两个月还行，现在都1年多了，我感觉自己快撑不下去。身体每况愈下，情绪也越来越糟糕。陪伴他的过程总是忍不住发火，以至于把之前好不容易建设起来的亲子关系击碎。
我明白他需要我，他退行了，他想要证明妈妈对他有多爱，我也想要温暖他，弥补他，过去做了很多让他伤心的事...可我真的撑不下去了。

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铁铁老师，CIPC注册国际心理咨询师/公益婚姻辅导师，专注青少年心理方向。坐标杭州，接受在线咨询和梳理陪伴（首次文字咨询免费）。

“我真的撑不下去了”，这句话背后，是无数相似妈妈的共同困境——她们困在“必须做好母亲”的执念里，被内疚裹挟，又在无人看见的孤独中耗尽心力。
这位妈妈的心力交瘁，核心是内疚感的自我消耗。
孩子出现厌学、休学等困境时，很多妈妈会本能地把责任揽到自己身上：
“是不是我过去对他太严格？”
“如果我当初多关注他的情绪就好了？”
这种“我不够好”的自我否定，会催生出强烈的补偿心理。
她强迫自己无限度陪伴，哪怕身心俱疲也不敢停歇，因为在她的认知里，“停止付出”就等于“放弃孩子”，等于“承认自己是失败的母亲”。
可人的精力就像一杯水，当自己的杯子早已见底，再怎么勉强也无法给孩子浇灌温暖，反而会让自己陷入崩溃的边缘。
更令人心痛的是，这种付出往往是“不被看见”的。
她独自承受着孩子的负面情绪、深夜的陪伴压力、对未来的焦虑恐慌，而这份沉重的负担，很少有人与她共同分担。
家人可能觉得她“只是在家带孩子”，甚至会指责她“不够有耐心”，却忘了她也是一个需要被理解、被支持、被心疼的普通人。
当内疚与孤独交织，当付出与回报失衡，妈妈们的心理防线便会一点点崩塌，直到再也撑不下去。
当我们自己负担不起自己的包袱时，是绝无可能再帮别人“拿”东西的。

在养育孩子的道路上，妈妈们的孤独，往往与父亲的缺位紧密相连。
我自己就深有体会。
昨天是女儿高中第一次家长会，学校允许家长和孩子共进晚餐，女儿期待了很久，我也格外重视。
那天的日程被排得满满当当：上午锻炼、写文章、做午饭，下午连续两场咨询，中间的间隙还要见缝插针洗澡、换衣服、准备女儿需要的药和食物，一分钟都不能浪费。
4点30分匆匆结束咨询后，我一路飞奔到学校，天已经黑了，寒风刺骨，看到别人都穿上了羽绒衣，我才知道自己穿少了。
女儿早已在门口巴巴等候，她感冒了，嘴唇干裂，没什么精神，看着有点心疼。
因为去得太晚，食堂的饭菜基本卖空了，我们随便吃了几口，填饱肚子。
吃完赶紧出门给女儿买药，再赶往礼堂开学校家长会。
因为迟到，我坐在后门口喝了一个多小时西北风，接着再赶往教室开班级家长会。
9门课的老师轮番讲解学习方法、时间管理、手机管控，那些重复的内容让我疲惫不堪，全程没喝上一口水。
班级家长会结束后，外面更冷了，我裹紧衣服飞奔到车里，一路赶回家时，家里的灯还是黑的——老父亲在书房里，完全忘了周三有家长会这回事。
我一个兄弟的娃和我女儿在同一所学校，平时他负责接送孩子，可家长会这种事他是“轮不上”的，就跟我家队友一样。
前几天我跟他说：“你这老父亲得多参与啊，否则今后娃的事你连嘴都插不上。”
他却无奈地说：“我已经插不上了。”
这句话让我心里五味杂陈，或许我家队友也是这么想的吧？
那究竟是因为长期不参与，才变得插不上话？还是因为一开始就不想参与，才逐渐被边缘化？
这就像一个鸡生蛋还是蛋生鸡的问题，却折射出无数家庭的现状——在孩子的成长过程中，父亲常常是“缺席者”。
说实话，我也会有怨言，哪怕深知女儿长大了，我不想错过任何一个陪伴她的机会，甚至暗自得意是我来陪伴女儿的每一个重要时刻。
然而，婚姻的意义、父亲的意义呢？

这些缺席的父亲，并非不爱孩子，却在养育孩子的关键节点上，习惯性地“隐身”。
他们或许会在物质上满足孩子的需求，会在孩子取得成绩时表达骄傲，却很少愿意花费时间陪伴孩子写作业、倾听孩子的心声、参与学校的事务。
更不用说在孩子出现厌学、休学等困境时，与妈妈一起共同面对、分担压力。
这种缺席，让妈妈们不得不独自扛起养育的重担，也让孩子在成长过程中，缺失了那份独有的父爱滋养。
中国家庭中父亲的缺位，并非偶然，而是多重因素共同作用的结果。
其中，传统文化的影响不可忽视。
在传统观念里，“男主外，女主内”是天经地义的家庭分工，男性被赋予了“赚钱养家”的主要责任，而女性则被要求“相夫教子”。
这种观念根深蒂固，让很多男性觉得，只要自己努力工作、给家庭提供足够的物质支持，就是尽到了做父亲的责任。
他们潜意识里认为，陪伴孩子、教育孩子是“女人的事”，自己没必要过多参与，甚至会觉得插手这些事是“掉价”的。
同时，男性的脆弱与逃避心理，也加剧了父亲的缺位。
就像梁鸿在采访中所说：

“他们不承认孩子病了，因为他把这个当成人生的失败。
父亲的回避加重了母亲的无依无靠感。
我在书中也写了，一个缺位的父亲，理所应当地享受着干净的房屋、丰富的饭菜，不被打扰的时间。
母亲已经痛苦得快要活不下去了，父亲却一无所感。”

多么痛的领悟啊！
当孩子出现厌学、休学等问题时，很多父亲的第一反应不是面对，而是逃避。
他们害怕承认孩子的困境，害怕面对自己教育的失败，更害怕承担起那份沉甸甸的责任。
于是，他们选择用工作、应酬、娱乐来麻痹自己，对家里的困境视而不见，把所有的压力都推给妻子。
这种逃避，本质上是脆弱的表现——他们不敢面对自己的无能，只能用“缺位”来掩饰内心的恐慌。
此外，性别角色的固化，也让男性在育儿这件事上“有心无力”。
从小被教育“男儿有泪不轻弹”“男人要坚强独立”的男性，往往不擅长表达情感，也不知道如何与孩子进行深层次的沟通。
他们或许想陪伴孩子，却不知道该怎么陪；想关心孩子，却不知道该说些什么。
在育儿知识的储备上，他们也远远落后于女性，很多父亲甚至不知道孩子不同年龄段的心理需求是什么。
这种能力上的欠缺，让他们在育儿过程中屡屡受挫，最终选择了放弃，退回自己熟悉的“工作领域”。
所以，每逢母亲节总是仪式感满满，而父亲节鲜有人记得总是有原因的吧？

亲爱的妈妈们，当你们觉得撑不下去的时候，请记住：你不需要做完美的母亲，你只需要做真实的自己。 
首先，请放下内心的内疚。
孩子的厌学、休学不是你的错，成长路上的困境是孩子人生的一部分，也是整个家庭需要共同面对的课题，不该由你一个人来承担。
你可以允许自己有情绪，允许自己疲惫，允许自己偶尔“偷懒”
——当你感到身心俱疲时，不妨给自己放个假，找朋友倾诉，或者做一些自己喜欢的事情，先照顾好自己的情绪和身体，才能有更多的精力去陪伴孩子。
把自己掏空之后，是否真的还有未来？
其次，请学会“求助”和“放手”。
不要把所有的责任都扛在自己肩上，主动向家人、朋友、专业的心理工作者寻求帮助。
更重要的是，要学会把属于父亲的责任“还”给他，不要因为担心丈夫做不好就大包大揽。
哪怕他一开始做得不够好，也要给他尝试的机会，多鼓励、少指责，让他慢慢参与到育儿过程中来。
我们要明白，一个完整的家庭支持系统，比一个人的孤军奋战更有力量。
不如想象一下这种极端的情况：假如有一天我们彻底倒下，孩子和他们的父亲就活不下去了吗？
不会，有时候是我们把自己看得太重要了。
最后，请相信孩子的自愈能力。
孩子的退行、黏人、牢骚，都是他在困境中寻求安全感的方式，给他一点时间，也给家庭一点时间。
在这个过程中，你不需要时刻紧绷着神经，也不需要强迫自己一直保持温柔耐心，偶尔的情绪爆发并不可怕。
重要的是爆发之后，你能和孩子、和家人一起复盘、沟通，让关系在真实的互动中慢慢修复。
而对于各位爸爸们，我想说：孩子不是妈妈一个人的孩子，养育也不是妈妈一个人的责任。 
你所谓的“工作忙”“不会做”，本质上都是逃避责任的借口。
孩子的成长只有一次，你缺席的不仅是家长会、作业陪伴，更是孩子内心安全感的构建、人格的完善和情感的滋养。
当你理所应当地享受着干净的房屋、温暖的饭菜、不被打扰的时间时，别忘了那个为家庭耗尽心力的妻子；
当你抱怨自己“插不上话”时，别忘了反思自己是否真的为孩子的成长付出过时间和精力。
请你勇敢地站出来，承担起做父亲的责任：
多花点时间陪伴孩子，哪怕只是聊聊天、散散步；
主动学习育儿知识，了解孩子的心理需求；
在妻子疲惫时，给她一个拥抱、一句安慰，和她一起分担压力；
在孩子陷入困境时，做他最坚实的后盾，而不是躲在妻子身后。
父亲的陪伴，是孩子成长路上最珍贵的礼物，也是缓解妻子焦虑、维系家庭和谐的关键。
养育孩子从来不是一场孤军奋战，而是夫妻携手、全家同心的修行。
但凡是爸爸来咨询的家庭（不得不说，很多爸爸已经在觉醒、在进步），往往孩子恢复得特别快，可见什么叫事半而功倍——大部分的孩子久久走不出泥潭，就是因为妈妈努力往前挣扎时爸爸还在拖后腿。
当妈妈不再被内疚和孤独裹挟，当爸爸不再是家庭里的“隐形人”，当整个家庭形成合力，才能给孩子足够的安全感和力量，帮助他走出困境，向阳而生。
而那些曾经疲惫不堪的妈妈们，也终将在家人的支持和理解中，重新找回自己的力量，绽放属于自己的光芒。

——THE END——