长大不孝顺的孩子，从小会有1个“典型特征”，希望你家娃没有

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去我姐家玩，她一位同事带着女儿也来串门。
那个女孩子刚上大一，我们问她大学生活怎么样，她翻了个白眼，说：
“不怎么样，没钱。”
女孩妈妈开玩笑说：“还没钱花啊？我每个月给你2000生活费，你知道现在多少人上班都难赚到两千？”
一听到这话，女孩有点情绪了：
“你知道我们宿舍4个人，就我生活费最少吗？她们都是三四千，而且用的都是苹果手机。”
“我说了我也要苹果手机，结果呢，你就给我买个这破玩意儿！”
女孩妈妈也生气了：
“那你能跟人家比吗？别人家境好啊，赚得多啊。
你妈妈我高中都没上就出来打工，又能赚多少呢？给你两千可以了，你要体谅我们赚钱不容易啊”
女孩赌气把头扭到一边，不再搭话。
看着气氛不对，我和我姐赶紧转移话题，聊别的。
虽然不知道女孩以后工作了会怎样，但至少，我现在看到的她，是不懂得体贴父母的。
我们养育孩子，总绕不开一个话题——孝顺。
虽说不指望他以后要为我们付出多少，但起码，能理解我们，心里头挂念我们，知道我们的不易，就够了。
只是，我们会发现，很多孩子，长大后却做不到这点。
而将来不孝顺的孩子，从小会有1个“典型特征”，希望你家娃没有。

一：感恩的反面
你知道，感恩的反义词是什么吗？
想一想。
你会说，不感恩。
嗯，如果非要用一个词形容呢？
是“应该”。
感恩的反义词，是应该——你做的一切，是应该的。我要的一切，也是应该的。
“应该”，是一种单向索取的心态。
既然是应该的，孩子怎么还会有感激之心呢？
你每天把家里打扫得干干净净、收拾得整整齐齐——应该的。
要他扫个地、整理衣服，那不是我的事，而是你应该做的。
你每天起早贪黑为他备好一日三餐——应该的。
哪天做得不合他胃口，你怎么连这点小事都做不好呢？
或者哪天你要他为你做顿饭。这关我什么事？我不做。
长大后，你应该为他买房买车，在工作上托举他。若没办到，都怪你们没本事，害我过不上好日子。
你应该为他带娃、做家务、掏钱补贴他们。若做不到，你们怎么这么不中用，只会拖后腿。
“应该”化思维，让孩子看不到父母的爱和付出，他看到的，只是父母没能满足他的那部分。

二：“应该”思维从哪儿来？
我们是如何把孩子培养出“应该”思维的？
●过度牺牲
很多父母，自己小时候是苦过来的。
这就导致，他们长大后，会对孩子“过度补偿”：我小时候吃过的苦，决不能让孩子再吃。
于是，他们会过度牺牲自己。
比如自己心心念念的东西，迟迟舍不得下手。而孩子嚷嚷要买什么，哪怕价格不菲，眼睛都不眨一下立马拿下。
自己很喜欢吃某个食物，如果孩子也喜欢，那父母能一口不吃，全给孩子。
在家里只要求孩子“学习好就行”，家务活，哪怕是孩子自己的活，一点儿也不让他干，父母全包了。
这样的“过度牺牲”，会让孩子觉得：
“爸爸妈妈为我做一切，都是应该的，他们就该优先考虑我、满足我的需求。”
这样的孩子，难有感恩的心。
●缺乏感恩教育
有些父母，几乎不对孩子说“谢谢”，也很少教孩子说“谢谢”。
没有感谢的意识，孩子就不会知道，原来替别人做了某件事，是需要感恩的。
他们的感恩之心，就很难培养出来。
●边付出边抱怨
还有些父母，为孩子做一点事，就念叨：
“我都是为了你啊，我舍不得吃舍不得穿把好的都给了你，你长大可要孝顺我，给我钱花啊。”
念叨多了，孩子就烦，会觉得这是“道德绑架”，你付出只为了他将来回报。
出于逆反心理，他长大后，反而可能不愿意感激父母了。

三：培养出感恩的孩子
培养感恩的孩子，不是说为了让他将来孝顺我们，而是他有感恩的心，将来在人际关系上能处理得更好。
他人缘好、受欢迎，将来机会会更多、路也更广。
那我们要怎么做，能培养感恩的孩子呢？
①树立界限
当孩子提出我们认为不合理的要求时，我们就需要树立界限，让他明白，有些要求是不能马上满足的。
比如他看中了一个很贵的玩具，我们觉得不适合，超出了我们的预期。
这时候，我们要做的，不是一边骂骂咧咧又一边掏钱，而是坚定地告诉他：
“妈妈知道你很喜欢它，很想把它带回家。只是，我们这个月预算是xx元，而这个玩具要这么多钱，已经超出我们的预算了。”
同时，我们可以给他解决方案：
“如果你真的很想要呢，我们可以把平时你买零食、买小玩具的钱省下来，等攒够了，我们马上就来买。”
最后，我们可以给选择：
“你可以自己想想，是要零食玩具呢？还是从今天开始，省钱来买这个呢？”
对于孩子的要求，我们有界限，不无条件满足，孩子就会知道：“不是我所有的要求，父母都会满足。”
那他也就不会觉得，父母“应该”为他做一切事情了。

②多说“谢谢”
我在家，就会常跟宝爸、布妞说“谢谢”。
宝爸做了我爱吃的菜，我会一脸惊喜地感谢他：“谢谢你哦老公，知道我喜欢吃这个，专门为我做，你真是太体贴了。”
说完我还要给他一个抱抱。布妞在一旁看见，也笑着和我们一起抱抱。
接下来，她会马上去准备碗筷、摆好桌椅，顺便还给我们倒水。这时候，我和宝爸都会感谢她：
“哇，布妞贴心地准备了餐具、桌椅，这样，我们就可以直接开吃啦，太谢谢你了，你真的好爱爸爸妈妈呀。”
平时布妞为我拿衣服、跑腿，我不会习以为常，而是会专门跟她说“谢谢”。
这样，她就知道，别人为你付出，你是需要感恩的，而不是理所当然。

③赋予责任
你知道，想要一个孩子在家里有归属感和价值感，要怎么做吗？
让他为这个家付出。
他付出得越多，投入的情感就越多，自己的价值感就越足。
不要觉得他“好好读书就好”，家里的事他就一概不管。
在他力所能及的范围内，让他洗碗、扫地、拖地、整理家务，或者你忙家务的时候，让他一起帮忙。
他做得多了，不会心生抱怨，反而会觉得：“爸爸妈妈需要我，我是一个有能力、有价值的人。”
他对这个家、对父母，感情就会越深。
而且，只有亲身体验了父母的辛劳，他才更能换位思考，懂得父母的不易，成为一个懂感恩的人。
长大不孝顺的孩子，从小会有1个“典型特征”，那就是“应该化思维”，这样的娃，你见过吗？

wakeman

虚荣心强的孩子，它将来一定不会幸福

ress

是的，现在的娃就是被保护的太好了，什么都已娃为中心

—じ☆ve人生—

还有一点：孝顺还养孝顺子。

诛仙九妹

谈谈过度牺牲与感恩缺失的关联@元宝

superjiaming

我看到这个案例就想到心理学里叫“习得性权利感”，美国一项调查发现，过度满足的孩子成年后更容易觉得别人欠他。这其实不是钱多少的问题，而是价值观的问题，从小界限要立得住。

dsfgdsg

父母立界限其实就是在帮孩子建立“需求分级”的概念，美国教育专栏很多都提这点。孩子学会分轻重缓急，成年后更能适应社会，因为现实不会满足你所有要求，这个认知非常重要。

xuye004

研究显示，父母在孩子童年每天说一次“谢谢”，孩子长大后的同理心水平能高约15%。这个数据是美国密歇根大学的长期跟踪研究，所以不要小看口头感谢的力量，它会成为孩子的情感“底色”。

superjiaming

我觉得文里那个女孩其实是典型的比较心作祟，社会心理学有个“相对剥夺”概念，就是比身边人差了就觉得不公平，即便自己状况没变好或变坏，也会不满。这是需要引导的，不然容易变成习惯性抱怨。

cjlcjl

看过一个教育节目，老师说如果孩子不参与家务，他就不会意识到父母为家付出了多少，因为劳动是最直观体验别人努力的方式。简单的像洗碗、晾衣服，其实都是情感教育课。