《再见爱人5》梁淞和何美延终于藏不住了，“不记仇”3个字藏着婚姻里最伤人的算计
文/萝茉莉
今天重温倪萍、蔡明和大家做游戏，让两对亲密关系的四个人互诉三件自己最委屈的事，发现梁淞和何美延这一对的沟通模式还值得再写一写。
首先是梁淞发言。
按照他的逻辑习惯（前面文章里有讲），这时候又是先立一波人设，丢出一句“因为我不记仇”。
意思自己的委屈都忘了，做好自己，把话头丢给何美延开场，暗踩一波对方。
何美延第一件事讲梁淞把她的原生家庭当谈资直接告诉朋友。
在她眼里，自己可以把原生家庭讲给梁淞听，是因为那是自己老公，所以愿意分享。但并不表示，当他知道这个信息之后，可以当着何美延完全不认识的人随口就说。
后面画像的环节，我们也会看到梁淞当着陌生的见不到面的摄影师，再一次扒开了何美延原生家庭的敏感地带。（变相证实何美延讲述的可信性）
在何美延后采时，她补充说梁淞这个人有点自大，他为了展现「包容」，会隐性地踩一下她。
其实她是有感觉的，在这两期的对谈中，梁淞特别明显的一个沟通逻辑就是——对外立人设，做好自己身份，再猛踩对方。
对这件事，梁淞解释说，说这话是因为想让何美延面对问题，他觉得越不敢面对的就要说出来，否则就越不敢面对。
简单地说，我说（不管对谁说/说的多难听）那是「为你好」。
对此，胡彦斌直接说他是歪理。
是啊，这不是揭人家伤疤吗？这不是越亲密的人越知道往哪里扎才会“死”吗？
蔡明老师更是直接指出，这个是“拿刀扎心”的事儿。
对于亲密关系里的人是不能这样做的。
越是爱人的隐晦，越是要用生命来保护的事情。
蔡明老师表示爱人之间好的互动应该是：“你过去受过的委屈，你遇到我以后就再也不会受了，应该是这样的态度。”
简而言之，亲密关系中的伤疤不该被用来标榜自己的包容。
接着，梁淞开始说他的委屈，又一次强调自己不记仇。
这里提示大家注意，生活里我们也可以以此观察他人和自己：真不记仇就不会反复强调，人一般都是缺啥补啥，缺啥强调啥。
就这么短短几分钟，梁淞已经说好几次自己不记仇了。
可是从前面和后面的节目中没有一点他“不记仇”的蛛丝马迹。
前几期，他总说何美延抠字眼，揪着不放，质问何美延说300句他回一句怎么了？
但随着节目推进，越来越看到的是，何美延300句在哪呢？他可是疯了好几次了。
事实上，不是一个人说自己不记仇就是不记仇了。
就这个家暴热搜的事儿已经翻过来调过去说了几次了？这还不是记仇吗？
咱们先抛开记仇这个属性本身好坏的问题，就是把它当成一个现象去看，梁淞主动提了好几次，这事儿也过去挺久了，确实他因此工作量和收入双减，这是事实。
但是从另外的角度去看，在他眼里是何美延抖出去的，他觉得错在何美延（真实情况未知全貌没法说），单从复盘来说，这难道不是记仇吗？那不然这是什么？
后来在倪萍和蔡明老师双双劝说下，何美延和梁淞互相道歉。
我们先看梁淞的发言：
“我今天听见大姨二姨在这儿说，你（何美延）有在听进去一些东西，我感觉就有救了。”
这句话的意思是何美延终于可以改了，但是他没有说自己能改。
刚开始说自己知道对家庭有责任，但是有时候会被一些表面的东西带跑，其实真的很在意这个家。
问题是他没有说自己要改变啊，只是说重要，自己怎么做不说。明摆着就是“我知道，但我做不到，最好对方改改”的意思。
正确的从心而发地反思至少将矛头指向自己。
并且发表类似这样的发言：“我知道自己比美延大十多岁，确实应该更多包容，而且她生了三个孩子，对身体和心里改变都很大。她从一个事业女性到家庭主妇，我应该多理解她，我会慢慢调整自己。”
节目里，他哭的挺动情，行动上却不会有任何改变。
因为心里根本没有意识到。
行动是心和脑子的反射。连说都说不出来，怎么可能做呢？至少说比做更容易吧。
舍易求其难，人性都不敢这么反。
我们再看何美延的发言：
“这件事情我跟你道歉，对不起，然后很重要的一个关键词就是「尊重」。说实话，我以前都觉得面子就是一个虚的东西，但是今天我才真的意识到，尤其是夫妻两个彼此之间它很有必要。它不是那些所谓虚的。真的很对不起，我觉得今天的话我会好好消化一下。以后公共场合上面这种事情我会在三思而后行，对不起哥哥。”
不管后续如何，这段话里能感受到她在进行自我反思，完全是在认自己的错，说自己要怎么做，怎么改。
表示态度，表示做法，态度真诚，做法明确，并且没有说必须要求对方怎么做改变来配合。
这是真正的道歉！
梁淞的沟通逻辑，带着明显的“自我辩护”色彩，整个发言并没有在真正解决问题。
他多次声明自己“不记仇”“都忘了”，过于强调反而暴露了自身的防御心理。
心理学上，人们往往通过重复声明某种特质来弥补内心的不安全感。
并且，梁淞的道歉也是附带条件的。
在他的陈述里，总有种当“我”被看见，被理解，“你”能改的时候，才愿意道歉。
相比之下，何美延的表达更加真实直接。
前几期，在他们频道的争吵中让大家对她失去了耐心，活脱脱成了“阁楼上的疯女人”，随着两位老师的加入和控场，我们才在两个人的表述中发现，她的委屈不是无理取闹，而是具象化的呈现，是孤身来到武汉却得不到理解，是公共场合隐秘的情感被无视和拆穿，是经济实权缺失，是不安全感反噬而敏感自证。
后采时，何美延反馈梁淞“记忆是乱的”，但她坚持“把事情说出来”，这不是较真，而是对基本尊重的诉求。
不要总是去指责那个想要“说清楚”的人，而对那个情感漠视只“嗯啊”敷衍的人竖起大拇指，相比自己暴怒输出完摔门就走的暴徒来讲，这种冷淡何尝不是一种残忍……想必真实经历过的人势必懂得。
在何美延最后的道歉中，她完全聚焦于自身的改变：“我会好好消化，以后公共场合会三思而后行”，没有要求对方配合，这是一种足够成熟的自省态度。
这种表达方式更易建立信任，因为它在承认问题的同时，指向积极的行动。
亲密关系中，应该少一点“人设”包装，多一点真诚的态度和具体的行动。
毕竟，婚姻不是战场，而是一场共同修行的旅程。
本文作者：萝茉莉。80后野生写手，白天驰骋职场，晚上写字自娱，用心感受，真诚表达，恣意生活，从容变老。欢迎关注，陪你清醒看世界，温柔做自己。 到了30+的年纪。越来越受不了那种装的人，就是他是装的那种人，他一说一句话，你就知道他潜意思是什么了。都希望能真诚一点。
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