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日志

我笑点高,只是看了忍不住笑了

已有 3894 次阅读2013-4-15 09:44

小狗和小猫新婚不久,就去法院起诉离婚。法官问其原因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!”小猫满腹委屈地说:“我那是追老鼠去了。”小狗:“看,它承认了!

A:我以前身体不好,现在跑马拉松都能拿冠军。
B:好样的。
A:我以前看见书就想睡觉,现在看到书兴奋的睡不着。
B:好样的。
A:你呢,近来有什么进步。
B:我以前脾气很坏,听到人吹牛,就想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都会说“好样的”。

考试到了,望同学以突击为主,作弊为辅:采取师进我藏,师退我抄,迂回作战方针!
赠一对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。
横批:死也要过。
考试必要技巧:三长一短选最短;三短一长选最长;长短不一要选B;参差不齐就选D。
以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格

有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。 纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?” 纪晓岚答道:“下面没有了啊!”

大学的时候在阶梯教室上课,班上一男生坐在一个女生后面。男的爱跷二郎腿,不小心踢到前面的女生屁屁,女的回头看他。“不好意思啊,刚才左腿踢到你了...”男的说。没多久,男的又踢到女的www.juexiang.com。“不好意思啊,刚才右腿踢到你了...”女生大怒:“那等一下你是不是想用中腿踢我啊!!!

一日,老师问幼儿园的小宝宝:“宝宝,为什么你的头发是卷的呀。”宝宝一看。果然其他的小朋友头发都是 直直的,这是为啥呀?,突然小宝宝明白了,眨巴眨巴眼睛说:“老师,是我还在妈妈肚子里的时候,妈妈喝开水烫的。

有一天小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”

一兄弟姓王,月前喜得千金,与其妻商量孩子姓名,说:现在流行给孩子起四个字的,不如我们也给咱闺女起一个,既好听又不显俗气。
其妻欣然允诺:行,老公,都依你,那你说叫啥好呢?
兄弟气定沉思良久,遂答曰:王八羔子~~

高中军训后,第一天上课,是语文课。
同桌没休息过来,上课时睡觉。
老师见到,“睡觉的那个同学,
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了,“我不会……”
老师:“注意听讲,不要再睡了,
坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师,我不会……..”
老师晕,“坐下,那么由×××同学来回答! ”
同桌遂站起:“老师,我真的不会! ”
“坐下!语文课代表给我起来回答! ”
同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”

办公室,一mm,我们叫她交际花mm。 昨天中午,加班吃泡面,一起吃,她不愿意泡,拿小锅出来煮,2个人煮了两包。 那个泡面很猥琐,里面自带小香肠,只见mm把香肠撕开,没用手去折断,而是直接咬一截,然后“噗”吐进小锅里。。。。我目瞪口呆,还没反应,她又咬一截,噗的吐进锅里。这时,她终于意识到了,扭头看我,面露尴尬地说:“我,我给忘了!你等下别吃香肠就好!”

本人女,身高165公分,体重80公斤,圆形身材。~~~~~分割~~~~~~~
昨天从淘宝买衣服,看到一家胖女孩服饰专卖有件外套挺合心意,就找店主问我这样的身材能不能穿,店主热情的问我三围尺寸,本人虽胖,胸部却很小,属于发育不良的那种。
我说:三围一样,都是100
店主:三围一样!!你是机器猫么!!!

美女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多,一直在叫;“美女,美女”
我问他:“在叫哪个美女”
“在叫我妈妈”
“你妈妈美吗?”我想逗逗他。
“我妈妈是美女啊,是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢!”
我:“我不信”
他转头大喊:“妈,把你大腿叫叔叔看,他不信!”
我感动的眼泪哗哗的

在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人,怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。
  “多么可爱的小姑娘啊!”绅士拉着婴儿的手自作多情地说,“白白的、嫩嫩的,像个富有魅力的贵妇人的手。”
  威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉,冷冷地说:“先生,您搞错了两件事:其一,这孩子是个男孩,其二,您握的是我的
手。”

一天,汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上,车厢内只有他一个人,当列车在一个车站靠站时,车门打开,上来一个大汉,用刀抵住汤姆的颈部威吓道:“要钱还是要命?”
  汤姆吓的浑身抖抖索索地回答:“我身上一分钱也没有。”
  大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖?”
  汤姆哭丧着脸说:“我以为你是检票员。”

和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱,司机说16元。老婆翻包掏钱,我兜里正好有张20元,就掏出递给司机,顺口对一旁的老婆说:“不用找了! 老婆还没反应,话却被司机接了过去:“那谢谢了!”

电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛,玛丽大婶敲了敲邻居家的门。
  “我能到你们家里来看电视吗?”
  “当然可以,快请进吧!,您家里的电视怎么了?”
  “谁知道怎么搞的,调了半天也不行,球赛中的那个球始终是扁的。”

米勒右臂装上了假肢,一开始还有点别扭,但不久也就习惯了。
  一次,他去参加一场舞会,跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开,说:“别乱来。”
  米勒赶紧解释说:“对不起,这只手臂是人造的,有时不听使唤。”
  舞伴忍不住笑了起来:“我听过不少借口,不过这个是最好的。”

老婆:晚上是不是想活动活动?
丈夫:老想了,
老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,
丈夫:必须的,
老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。
巫婆说这是一篇魔力日志,看完此日志请在5分钟之内分享给好友,一个月内你将和你喜欢的人永远走在一起。
看到不转载,男的成光棍。穷一辈子。。女的寡妇~傻一辈子!
很灵验的哦!没办法,谁叫我看了它。


此文章不收藏回去实在太可惜了!


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